问问你自己你是活在剧情里还是活在真相里
一个人的心理健康程度，可以从一个角度来衡量：
他能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。
剧情，是我们内在关系模式的对外展现。心理学所说的内在关系模式，即是我们内心的剧本。
剧本里的人物形象、人物之间的基本关系模式已经设定好。
在我们的潜意识里，存在着许多剧本，这些剧本是童年经历内化到心里形成的。
在生理上，它们已经形成脑神经回路，成了细胞记忆。
所以，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。
有的人虽然潜意识里已经设定好剧情，但也能够根据真实的外界情况加以修正，即不过度执着于剧情；
有的人则极其执着于自己的某些剧情，不愿意修正， 无法看到真实的他人， 这就是所谓的“全封闭自体”。
那些陷于全封闭自体的人，会要求周围的人，尤其是家人，统统接受自己的人物设定。
如果对方不肯按照剧本扮演，他就会勃然大怒，威逼利诱其回到既定的角色中。
折磨者与被折磨者
一位家庭主妇有个怪癖：无法忍受家里有一丁点儿不整洁，但是只要一做家务，就开始烦躁。
尤其是看到丈夫在旁边什么忙也不帮，她就会立即进入狂躁模式，给丈夫很难看的脸色，甚至辱骂丈夫。
这是为什么呢？
她自己分析得很清楚：
她妈妈是个清洁狂人，对整洁度要求很高，经常一边做家务，一边咒骂女儿、抱怨丈夫。
所以，女儿也得每天一起床就做家务，动作稍微慢一点就会挨打。
这是她童年的噩梦。
她发誓不要重演妈妈的“剧情”，为此一直请全职保姆来料理所有家务。
但偶尔保姆不在，她不得不自己收拾的时候，就很容易爆发。
其实，她的丈夫很能干，愿意和妻子一起做家务，但就是跟不上妻子的节奏。
比如丈夫边烧水边发短信，妻子看到就会责骂：
“这么多家务等着你做，你还有时间玩手机！”
这也是重现了她妈妈的模式：
小时候，无论女儿多努力干活，妈妈还是会挑出家里不整洁的地方，歇斯底里地辱骂女儿，甚至殴打她。
这样的恐惧内化到女儿的潜意识中，成为她内在的关系模式，也就是“剧情”。
哪怕父母不在身边，内在的“剧情”依旧在影响她。
所以，当她有了自己的家后，每当看到家里有一点儿不整洁，童年的剧情就开始重演。
一位网友说自己从小体弱，他跟妈妈之间的对话通常是这样的：
妈妈：你身体怎么样了？
孩子：不太好。
妈妈：既然不好，就要注意休息，加强锻炼，饮食也要规律一些。把身体搞好，妈妈才能放心，知道了吗？
孩子每次接到这样的电话，都会觉得妈妈关心自己，但又隐隐感到哪里不对劲儿。
可是周围的亲人朋友都说：
后来，孩子努力调整作息和饮食，积极调养身体。
等妈妈再打电话过来，孩子说自己现在吃营养健康的食物， 做各种运动，身体越来越好，不大生病了。
本以为妈妈会开心， 没想到她却勃然大怒，痛斥孩子不该这么吃、不该那样练，总之没有一点儿做得对。
这位妈妈为什么会勃然大怒？
这样的剧情总结成一句话就是：
父母要做有能力的付出者， 为此孩子必须成为无能的索取者。
周围的人，甚至包括这个男人，都来指责女人：
你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？
女人自己也很纳闷：
本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？
这是个套路。
表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。
他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、没有边界。
男人特别害怕不成熟显现出来，为了防御，反向去扮演一个无欲无求的人（心理学上称作“反向形成”的防御机制）。
当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。
所有人都说女人是悍妇，“也就她丈夫脾气那么好才受得了她”。
男人也会指责她：
你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。
这个套路是怎么回事呢？
其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。
这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，所以要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。
然而女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点儿小事争吵计较。
当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。
剧情里没有真实的爱与恨。
所以，我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：
心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。
当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。
当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧情？
为何总是扮演对方剧本中的角色？
如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。
那么，怎么才能解套呢？
解套确实很不容易，因为童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。
剧情一旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世界，改变起来着实不易。
就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。
水是我们的情绪感知，河道则是惯性剧情。
而“放下屠刀，立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河道。
解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。
大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道。
每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。
在解套的过程中，有一点尤其需要注意：
当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”；
而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知”。
哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。
这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。
也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……
你会知道：
这些角色确实在我身上存在，
但那不是我；
我可以更自由地选择，
我的存在要比所有剧情宽广得多，
人格也越来越宽广。
就这样一步一步，慢慢地跳出来。
比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？
这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。
活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。
允许父母没有自我，整天活在付出感中；
允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；
允许别人恶意地定义自己。
这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。
这就是界限，界限即自由。
当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。
如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色或者硬把他拽出来。
我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。
或许，当我们活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。
先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。
只有率先撕碎剧本的人，才能清醒地活在人生的真相里，获得真正的爱与自由。
照顾者与被照顾者
有一个经典的例子。
“你从小就体弱多病，你妈妈照顾你多不容易，为你的健康操碎了心，看看妈妈对你多好！”
好人与小人
男人和女人之间也有一个常见的剧情。
有些男人不太会捍卫自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。
温和的男人与泼辣的女人
还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系。
男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。
走出剧情，才能获得自由
佛说，放下屠刀，立地成佛。
允许他人，你的自由将成为灯塔
可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？
