“我父母把我喜欢看的课外书全都末收了，他们说这影响学习，马上要升初中了”；“有时候我不想洗澡，可我妈一天能唠叨我10多次喊我洗澡，真的好烦”；
“我妈说我班上的一个男孩子成绩太差是个坏孩子，不允许我和他玩，否则就会惩罚我”；
“毕业后我想留在大城市从事互联网行业，可我妈一哭二闹只差没上吊，逼迫我回老家考公务员”。
今天主要来聊聊过度控制，从在原生家庭的早期经历中，到职场的人际关系里，当然还在亲密关系里，其实还是蛮普遍的现象。
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01
父母对孩子的过度控制
自从我们出生开始就在经历自我控制和被控制，从弗洛伊德讲的“肛欲期”开始，孩子通过控制排便获得自我控制感，孩子通过自我控制来满足自己、认同自己、从而建立愉悦感和价值感。
父母也通过对孩子一定程度的控制来帮助孩子建立规则和安全意识，比如：控制孩子不能随地大小便、控制孩子不能玩火等，帮助孩子将来更好地融入社会群体。
因此一定程度的控制是必要的，而一旦控制过重，过强，对关系可能就是巨大的破坏。
有些父母也是被自己的父母这么严格管教、过度控制而长大的，所以基于“代际传递”，父母们很自然地把这一套逻辑和价值观应用到自己的孩子身上，也会自动给自己戴上“付出者”"牺牲者”的自我角色定位，要求孩子必须按照自己规划好的方向去发展，父母首先越过了边界，孩子也失去了自己的边界。
还有一种父母，在面对他们自己的人生：面对疾病、工作、人际、婚恋问题时有着自己无法解决的焦虑和冲突，于是，在自己孩子面前他们感觉到自己有能力进行控制；
或者把自己所有的希望都寄托在孩子身上，希望孩子能帮助自己实现未完成的期望，而且作为父母应该对孩子进行严格管制啊，这都是为孩子好啊，孩子将来就知道了啊。
“以爱之名实施控制”可能正是源于此。
小蓝的妈妈是一位控制欲很强的妈妈，妈妈总担心小蓝在学校上课会肚子饿，因此总会站在饭桌旁监督吃饭，吃多少饭量也是有规定的，如果没有按规定的饭量吃完，那么妈妈会使用十八般武艺来强迫，甚至让小蓝内疚，最后只好把“妈妈的饭”都吃下去。
有时候小蓝会偷偷把饭倒掉一些，但一定要倒的恰如其分，不能让妈妈看出端倪，长大以后其实妈妈已经不在身边一起生活了，但每次吃饭还总会留一口，潜意识里在完成对妈妈的攻击和反抗。
除此之外，妈妈还会交待小蓝做家务，一旦没有按妈妈规定的时间和家务要求完成，妈妈小则板起脸，大则责骂道：“你这个孩子真不懂体谅妈妈，妈妈这么地辛苦出去工作，叫你做个家务这么懒惰，养个孩子有什么用啊！”眼里露着凶光和嫌弃。
小蓝做完作业想看会《西游记》可妈妈也不允许，妈妈认为看电视影响学习啊，现在不努力学习将来怎么能有出息啊，将来怎么帮妈妈实现未完成的大学梦啊，妈妈只好更严格地控制孩子看电视，出门散步回家后还会特意去摸摸电视检查是否有温度，来确保小蓝没有偷看电视。
小蓝终于在妈妈的“控制”下变成一个听话的执行者，不能有自己的想法，首先得照顾别人的情绪，别人才是最重要的，事情才是最重要，而自己是唯一可以首先忽略的对象，对单位里权威领导下达的任务不敢提出不同意见，经常为了领导的紧急任务加班到下半夜。
丈夫对小蓝呵护有加，她在丈夫面前感受到真实的安全感。
夫妻俩对家务做过分工，小蓝负责买菜、做饭、拖地、洗衣；丈夫负责洗碗、倒垃圾、维修家电，一切井然有序进行着，直到有一天丈夫因为玩DOTA游戏太入迷而没有按约定洗碗，小蓝顿时特别生气地指责老公："你为什么不按约定洗碗，你为什么要'沉迷'于游戏，你怎么都不体谅我工作一天那么累，回家看到那么脏的厨房的心情吗？！”并且用迅雷不及掩耳之势夺走丈夫的手机，强行关掉游戏，强迫丈夫立即收拾厨房的残局。
事后，小蓝回顾这件事的时候，突然一惊：自己怎么那么像当年的妈妈？！自己怎么活成了自己曾经最讨厌的妈妈的样子？
想起，当年自己面对妈妈时的委屈、恐惧、愤怒，好像至今还卡在心里，痛定思痛，小蓝决定找到专业咨询师来帮助自己，重新梳理自己和妈妈的关系，特别是针对家务这件事梳理出新的认知，将自己从旧认知里解脱出来。
原来呀，家务本身是愉悦的一件事，当你想做的时候你就做，当你不想做的时候也可以偷懒，也可以找第三方保洁公司来做，正如妈妈的十八般武艺一样，解决家务的方法也很多，把自己从应该和必须中解放出来，从妈妈的控制中解放出来，真正地允许自己，带着这份觉察愉悦地做家务，有了这样的理解，也就不再对老公不做家务进行严格的挑剔了。
同时也体谅了妈妈当年的不容易和局限。
而作为父母也需要开始为自己树立边界了，学会区分什么是自己的，什么是孩子的，哪些是需要控制的（帮助孩子成长），哪些是需要放手的（妨碍孩子成长的）。
然后也开始为自己而活，为自己的情绪、期望去负责，也邀请孩子从一些小事开始学会为自己负责，因为说到底父母与孩子关系的真相是：我陪你一程，然后目送你离开。
02
领导对下属的过度控制
“你们在我眼皮子底下，别想偷懒”；“你们这些人怎么这么笨，脑袋进浆糊了，这么基础的材料都做的这么烂，我很不满意”；“但凡出公司的门，哪怕只有5分钟，请务必向我请示”；“在工作会议现场，从头到尾都是领导自己一个人说，典型的‘一言堂’”；“跟下属面谈领导说了20多分钟，下属想说的话又咽回去了”；“就按我的方案做，听我的”；“我不要你觉得，我要我觉得”。
职场上之所以设置领导和下属岗位，是因为大家在各自岗位上有不同的角色定位和职责分工，领导负责团队目标制定，计划安排，同时领导有权力对下属的工作进行审核并提出修改意见，这是非常合理的状况。
但是，如果你发现，你的领导总是不停地挑刺，不停地贬低下属，不停地要求下属必须按自己规定的方式去完成工作，否则就发脾气、搞孤立、给穿小鞋，这就属于过度控制了。
领导越控制，越说明可能内心深处特别自卑，不自信，没有安全感。
按理说，已经身居领导职位，不管是专业能力还是团队管理协调能力都是被企业所认可提拔的，有着天时地利人和的优势。从世俗角度来看已经是拥有一定的权力了，可既然手握权力又为何还要极力控制？因为害怕失控，缺乏安全感，自卑。
说到自卑，有一种自卑是真实的，内心是自卑的，表现出来的行为也是不自信、躲避、害怕。
具体可能包括：
会因为对自己的某一个部分不满意泛化到对自己整个人的不满意，觉得自己长相难看，鼻子太大，身材太胖，声音太粗，个子太矮，觉得自己整个人都不好了，而且会尤其更关注自己不好的部分，哪怕周围人明明觉得没什么问题，可当事人却觉得好大的问题，从而陷入自卑和自我否定状态；
还有一种是关于事情的，在一些事情上受过挫折，比如：当众被同学嘲笑、高考失利、被对象分手、失业，从而开始感受到自卑，不再相信自己能做到。这类型自卑最起码很坦荡地敢看见自己的自卑，他人的鼓励和接纳是有可能帮助到他们。
还有一种自卑是充满迷惑性的，内在明明有个角落自卑、脆弱、不自信，但自己太害怕面对这份脆弱了，因为曾经的这份痛苦是如此的强烈，于是发展出一种防御机制就是：我看不见它，那么它就是不存在的了，我就依然还是我认为中的霸气领导。
可放在人际关系里，那份连自己都无法面对的自卑，又常常会透过他人反弹回自己身上，而自己又无法面对这一部分，于是，就通过抬高自己、贬低他人、控制他人的方式来保护那个属于那个角落的自尊，这样自己就不用体验到不够好的不堪了，就完成了自己足够强大的自我论证了，实现内心的秩序感维护。
本质上是无法面对自己的脆弱和不堪，通过控制他人来让自己获得强大，是“曲线救国”的方式。
这些周围的环境和人，尤其是比自己职位更低的下属更好控制，下属就像他的救命稻草一样，通过控制他人并且因为成功地控制了他人，从而证明自己强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心，由此构成控制。
这样的过度控制并不是长久之计，我们总要学着去看见自己的脆弱所在，接纳自己的这个部分，这个世界上本来就没有完美的人和事，我们都是整体上是好的，我们有好的一部分，我们也有不够好的一部分，接纳自己是第一步，学会应用自身的力量去解决自己的冲突，而不是向外寻求控制。
03
对伴侣的过度控制
“我出差要求我每天视频通话5次，哪怕我正在工作也必须随时视频，就为了监视我”；“我丈夫要求出门必须向他报备说明，到了现场必须拍照留证，我很生气但又不敢反抗”；“我妻子不允许我的电话和微信里有异性朋友，她会一个个打过去询问是什么关系，最后再拉黑掉”；“哪怕只是跟一个异性正常打招呼，回家后也会有一顿盘问，说我招蜂引蝶”；“我丈夫不允许我穿低于膝盖的裙子，我现在好多年没穿过裙子了”；“我妻子说必须要勤俭持家，每个月只给我400块生活费，好郁闷”；“我接到一家公司运营总监职位的OFFER，可我丈夫一直数落说我不行，不让我去，还呕气”；“我只要出门超过1小时，我妻子就会电话连环CALL，我在朋友面前很没面子”；“我妻子强迫我去找市场营销类赚钱更多的工作，否则以离婚相逼”。
光光看上面的案例描述，我就已经相当窒息了。
我想，伴侣是继父母之后在这个世界上我们最亲近的人，同住一个屋檐下吃着一锅饭，睡着同一张床，聊着属于两个人说不完的悄悄话，这是亲密的部分，但另一部分事实是：伴侣他们也分别是独立的个体，也需要尊重对方的独立空间和思想。
而作为被控制的伴侣，也可以问问自己：我愿意吗？我快乐吗？我的底线在哪里？然后你就知道自己应该如何选择。
有的伴侣认为自己长相配不上对方，身材配不上对方，工作不如对方，能力不如对方，一定是因为自己狗屎运加上有神灵相助才能跟对方结婚，不相信对方是真正接纳自己的。
于是一边暗自垂怜一边害怕随时会失去对方，对方越优秀自己就越害怕，越害怕越想抓住呀，越害怕越想控制呀，只有这样才能缓解自己的焦虑。
不仅如此，ta甚至还会试图阻止另一半变的优秀。
有的伴侣因为生活环境突然发生了变化，比如一方工作调动去另一个城市工作，伴侣从过去朝夕相处变成异地，而如果另一方曾有分离创伤，这可能激发不安全感和被抛弃的感觉，因为害怕再次体验被抛弃，所以发展出过度控制的行为。
有的伴侣因为曾遭遇过另一半的背叛（暧昧、出轨），虽然对方已经承诺回归家庭，可还是担心过去的背叛会再次发生，就开始本能地捍卫着、坚守着，关系也并不能长久。
04
“向内看”
先解决自己的冲突
学会尊重他人的边界
有的时候控制会成功，对方因为爱你，因为怕你，所以愿意接受你的控制，而很多时候我们的控制可能会失败的，因为对方某一天突然觉醒了，突然不想再配合了，突然感觉到已经累了，突然想反抗了，那么，你就会体验到更多的失控，从而引发自己一连串的“失控焦虑”，然后你会想继续加大控制力度，对方继续想逃离，最终将关系推向破裂边缘。
所以，控制并不能真正解决问题。
前面我们分别讨论了控制型父母、控制型领导、控制型伴侣，都是期望透过外界的人和环境来解决自己内在的冲突，而且一直这么努力地实施控制，你就不辛苦吗？你心疼过你自己吗？你愿意放过你自己吗？
那么从现在起，我邀请你“向内看”，去察觉自己的脆弱、焦虑、不安、低价值感的来源，然后依靠自己的力量或者是寻求专业咨询师的力量来面对它，你会发现当你放下了对他人的控制，他人轻松了，你也得到了真正的自由。
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