总是防备心太重，给自己设立了一个高高的围墙？感觉自己置身孤岛，没办法相信任何人？想要信任自己的另一半，但就是做不到完全信任ta？你可能存在「不信任/虐待图式」（mistrust/abuse schema）。

01不信任/虐待图式是什么？
在心理学的定义中，图式指的是我们在童年时所接受的「规则」，即世界如何运作，关系如何发展，我们应该如何生存，以及我们如何看待自己。
「不信任/虐待图式」，是人们在经历了刻薄的、受虐待的残酷童年后，所学到的规则。
「不信任/虐待图式」形成于个体早期与父母、大人或照顾者的虐待关系中。具有这种图式的人可能在小时候遭受过忽视和虐待（身体、情感或性虐待），甚至还可能受到过不人道的、剥削性的长期虐待。
想要探讨「不信任/虐待图式」，我们就必须探讨小时候受过的创伤。
那些童年所受的创伤会逐渐累积，即使你已经长大，也依然很难摆脱那些被虐待的经历。这感觉就好像是你的命运就该如此，这个世界就该如此：残酷，充满伤害。你无法逃脱，只能适应。
这种图式会给人带来强烈的痛苦。很多人身上可能都存在这样的图式，只是我们自己不知道。
对于存在这种图式的人来说，当ta们长大并且独立，似乎就觉得 「危险已经结束了」，ta们可以自己照顾自己，不必再依赖那些伤害过ta们的人。但事实真的是这样吗？
尽管看上去如此，但是如果你存在这种图式，你仍然会不自觉地按照你曾经所接受的规则活着。你的大脑会认为人际关系是一种潜在的威胁，所以你会时刻保持警惕。如果你将某人视为潜在的威胁，那么你就很难相信ta会善待你。
这就像是，长大后的你「看不见」别人对你的好。而你的「看不见」会导致抑郁或者焦虑，因为你一直试图处理好人际关系、满足自己的渴望和需求，但同时又受到这个图式的困扰。
你可能会有这样的经历：在意识里你想要信任你的另一半，但当你做不到的时候就会开始自我批评，你会觉得这样的自己是有缺陷的。

02你可能存在不信任/虐待图式的6个迹象

1、你很难相信别人。即使是那些与你亲近的人，如你的伴侣或配偶，你也不信任ta们。你觉得ta们试图控制你。

2、你认为人的本性是自私的。只要人们发现了别人的把柄、漏洞，并且不受惩罚，就会把自私的本性发挥得淋漓尽致。

3、既然所有人都不值得信任，甚至有可能伤害你，你可能就很草率地决定和某个人在一起，即使这个人对你不好。

4、当你和某个人熟络起来时，你可能会忽视掉「这个人不适合你」的危险信号。最后果然你被这个人伤害了，你更加不信任别人。

5、你认为要想处理好「人际关系」，你就必须总是要「服从于对方」。

6、你的自我中可能有刻薄或者虐待狂的一面。当你受伤了，这部分自我会驱使你反过来去攻击别人。

03如何摆脱不信任/虐待图式？
摆脱这种图式并不意味着，你要让自己完全不设防地生活在这个世界，让自己随意受到伤害。并不是这样。
要从「不信任/虐待图式」中找到一条出路，主要有两个方法：

1、调整认知。

试着接受这样一种想法：你现在长大了，你小时候所被迫接受的那些规则，不一定要运用于你现在的生活。

2、学会为自己设立边界。

你可以学着为自己设立不同的边界，再开始尝试去信任别人。但当然这有个前提是，你要先对这个人的人品做出判断。

然而这两点说起来容易，做起来难。这需要你大量的实践。你可以一步一步来，一开始冒一点小风险，在成功的基础上再去继续努力实践。
在这个过程中，你需要明白你的「不信任/虐待图式」其实是一种自我保护式的反应。因为当你的图式被触发的同时，也唤起了你大脑中关于童年的那部分回忆。
不断闪回的痛苦记忆，让你仿佛又变回了小时候那个被虐待的孩子，那个无助又无力的你。
而这正是摆脱「不信任/虐待图式」的关键：训练你的大脑，让你自己意识到你已经不再是小时候那个无力的孩子了。你需要学会相信你自己，相信自己已经长大成为了一个有能力的成年人，你有选择的权利，你可以照顾好自己。
必要的时候，你可以寻求心理咨询的帮助。
具有这种图式的人往往很难与别人建立深入的联系。有时候咨询师试图和来访者建立信任，而来访者会流于表面，没有准备好真的去开始信任这段关系。
然而有经验的咨询师会看到这些迹象，咨询师会尊重和满足来访者的意愿，同时也会帮助ta们意识到这一点，再慢慢地建立信任，使ta们放下怀疑和戒备心。
请让小时候那个被虐待的自己看到：你已经长大了，你可以说“不”，你可以让自己的生活充满善意、安全和爱。