我们一生都在寻求幸福的亲密关系，但每个人在追逐幸福上通常是迷茫的，从出生到现在，也没人教过我们如何才能拥有理想的亲密关系。
择偶过程中隐藏了什么潜规则？
婚姻中什么因素决定了关系的稳定？
理想的亲密关系是什么样的？
怎样做，才叫爱？
······
这些问题，心理学家都将通过实验来解答。
本文知识点满满，耐心看完一定会有所收获，甚至可能会颠覆你对亲密关系的认知。
01
择偶过程中
有什么隐藏的潜规则？
节目组分别邀请了20名单身男性和20名单身女性做了个实验。
男女头上都戴着帽子，标有1到40的号码，男生是双数，女生是单数。他们都看不到自己的数字，只能看到别人的。
要求他们要在15分钟之内说服一名异性与自己配对，配对成功者可以获得奖金，金额就是两人数字相加后乘以10。
也就是说，数字越大，奖金越高。
在经济学家们看来，帽子上的数字就代表着我们择偶时看重的财富、地位、实力等。
而个人魅力就是财富不足的弥补，财富充足时的加持。
本期实验邀请了哈佛大学的经济学系博士后王勇，和清华大学心理学系主任彭凯平，他们通过观察素人们的实验，从专业的角度讨论择偶背后隐藏的秘密。
- 找对象真的不能太挑。
在实验游戏里，39号女生条件最好，选择面更广。好多男生抢着要她，但她始终没有挑到最满意的。
到游戏最后一刻，她直接被18号强行拉走了，她只能接受，时间结束，就好比我们择偶优势的减弱，比如年龄或者地位。
很多人也是最后一秒才匆匆做了选择，如果不是时间问题，他们恐怕可以无休止的挑下去。
王勇说，在我们现实生活中，很多人都会用这种等待策略，他们会列一些条件去筛选合适自己的人。
但真按照所列条件的去找，是很难找到适合的那个人的。婚姻的组合不只是看条件，更重要的是要看两人之间的互动和情感，单凭条件怎么可能找到呢？
有心理学家根据人类的互动关系进行了一个计算：在100万人口里，至少有6000人可以是你的最佳配偶。
经济学上还有一个理论，叫做最优停止理论。我们的人生会有多种选择，但是到了一个点就可以确认了，最优的点就是在37％的时候。有很多时候我们都会相信下一个更好，但事实是我们偶然间便错过我们了最好的选择。
很多人选择等的原因，是想追求完美，但是“完美是良好的敌人“，你追求完美，可能就会错过良好，最后找到的也不一定是最爱的。
- 婚姻的稳定需要靠财产制度来保障
在实验中，时间快截止了，33号女生还没找到合适的人，有人就建议她去“挖墙脚”。她就来到了已经组好队的36号男生和27号女生面前，36号男生经过一番纠结，真的选了33号女生。
主持人就问专家，这像不像婚姻里面，第三者趁虚而入了。
彭凯平教授说，如果男女两性关系是博弈，那么和伴侣建立良性的互动关系，才有利于婚姻的稳固。
如果27号女生之前能和男生建立起良好的互动，36号男生不一定会被挖走。
王勇补充说，除了良性互动，婚姻的稳定，其实是靠财产制度来维持的。
在古代，男人想离婚很容易，一纸休书就可以了，男性掌握了事后优势。所以，女性为了增加婚姻的稳定，就要增加事前优势。女方会要求男方给彩礼，并且婚礼还要隆重，当男人意识到结婚需要花很多钱时，对婚姻的态度就会更加慎重了。
在现代，女性也会要求男性买房或在房本上加名字，都是为了增加事后优势，增加离婚成本。
事前和事后优势保持均衡，才能维持婚姻关系的稳定。
除此之外，妻子管钱，也是提高女性事后优势的表现。民政部有一个数据显示：丈夫管钱的家庭离婚率较高，妻子管钱的家庭离婚率相对较低。
还有一个统计，是关于收入差异对出轨的影响。从经济角度来看，丈夫收入是妻子的1-1.5倍时，婚姻关系最稳定。收入相差太大的家庭，婚姻关系最不稳定。
- 势均力敌是爱情和婚姻关系的普遍原则
实验结果发现，很多对组合数字相差都不大，大家最终选还是和自己势均力敌的人。很多人纠结，结婚到底是找互补的还是门当户对的。
现在专家给出了答案：匹配效应是爱情和婚姻的基本原则。
一项针对5000对夫妻的调查显示，和睦的家庭，夫妻在经济、门第、性格、相貌等方面都相差不大。所以，婚姻中追求相似性，确实比追求互补更容易维持幸福和稳定。
从第一个实验中我们知道，找对象不要拿着种种条件去找，世上不是只有唯一的人才合适你；也不要一直等待，你得主动去寻找，等到最后不仅容易失去优势，也会错过对的人。
而第二个实验告诉我们，如果你想婚姻长久、稳定、幸福，一定要追求和对方相似。因为会“互补“的是团队，而不是夫妻。从爱情走向婚姻时，要构建好双方的财产关系，让财产制度更好地支持两人的婚姻和情感。
02
差异太大的人，
适合在一起吗？
节目的最后一个实验更有意思。
通过箱庭游戏，来了解你的亲密伴侣真正在想什么，以及你们之间隐藏了哪些问题。
箱庭疗法是在欧洲发展起来的一种心理疗法：
夫妻在一个装着沙子的箱子里，用微缩玩具来共同搭建特定的场景，以此来表达自己，这个过程可以让夫妻双方直观显示内心世界，更细致的体会自己在关系里的感受。
节目组邀请了3对夫妻和一对爱情长跑五年的情侣。
3号夫妻，心理学家陈海贤对他们评价很高，直说：“这就是好的爱情的样子。”
他们结婚一年多，就是丈夫工作太忙，平时缺乏沟通。在实验中他们都是互相成全，彼此为对方考虑。但其实，他们的性格和三观差异都挺大。
丈夫遇到她之前是浪子型，喜欢到处旅游，做事情没有规划，挣20万，也能花30万，向往自由。而妻子是个喜欢规划的人，做什么都井井有条。他们是遇到彼此之后，才发生了变化。
在一起后，丈夫把吃喝玩乐该戒的都戒了，也学会省钱存钱了。而妻子出去旅行时也懒得再规划，配合丈夫，接受生活的惊喜。尽管丈夫有很多小缺点，但妻子都是带着笑说出来的。妻子一直觉得自己很幸运，找到了对的人。
在陈海贤看来，情侣间有差异，但能为彼此改变的太不容易了，这种差异往往会是很多情侣的矛盾，但他们都接受了对方。
他说，不是妻子找到了对的人，而是她用欣赏和认可，把对方变成了对的人。
他们也都愿意为对方改变和付出。丈夫为妻子放弃了年薪二十多万的工作，来到北京从头开始打拼。月薪刚开始只有四五千，除了睡觉，80%的时间都在工作，但他从没和妻子抱怨过。
妻子却能很体谅的说：他来北京真是受苦了。很多人结婚都看房子彩礼，但妻子对这些都没有要求。
他们都在互相付出，也看见了彼此的付出。
场景搭建完成后，丈夫发现基本都是按自己的规划走，没有到考虑妻子怎么想，他主动反思：
今晚回去我要好好想想了，生活中不能老是以我为主。
陈海贤说，一段关系开始的时候，没有谁能做得完美，反省代表了一颗我们愿意为对方考虑的心。
其实人不是怕付出的，我们怕的是付出没有被看见，所以觉得不值得。我们就会计较，凭什么我付出多你付出少，就会陷入暗暗计较的状态。这对夫妻他们不仅愿意付出，而且感激对方的付出，爱情也变得更美好了。
世上没有完美的对的人，是爱与包容把对方变成了对的人。
真正的爱，少不了付出、包容、理解。知道的人很多，能做到的很少。就算差异很大，只要你们愿意为彼此改变，TA也能变成那个对的人。
03
理想的亲密关系，
是怎样的？
4号夫妻让人印象深刻，他们矛盾很多，经常吵架却不沟通，有无数次想换人的冲动。
这样的感情，是不是注定会分开？
让人意外的是，他们在实验中配合完成度却是最高的。
先看看他们的故事。
两年前，为帮父母偿还债务，经济压力很大，她早上四点就要起床，兼职多份工作，生活完全被工作占满。
有一次，半夜回家看到水槽里的碗都没人洗，她崩溃了。丈夫却觉得，洗碗不是一个男人应该做的事啊。但在妻子看来，即使你没有参与我的家庭债务中，在生活中至少要互相支持吧。
击溃你的不只是这个碗，还有对生活的幻想，对这个男人未来的幻想。
“处理矛盾时已经没有体力去沟通了，回家只想睡觉，谁还要和你谈人生啊”
而丈夫觉得，妻子当时的生活也给他造成了巨大负担。争吵最激烈时想夺门而出，然后换人。亲密关系千疮百孔，连沟通都没有力气了，能怎么办呢？
每次吵架时，丈夫就说，你怎样才能不生气嘛，她说，生气的时候你就抱我一下。
实际上被抱的时候觉得，怎么可能抱一下就好了呢，但你要会自我调整，他做第一次还不行，但他做到第十次的时候，你就应该感谢他还记得这个要求，做到第二十次时，你就更应该感激他，还陪着你。
而丈夫也是一个不会去计较两个人谁付出更多的问题，这是他们关系变化的转折点。
他们最后还是撑了过来。为了妻子，丈夫决定离职，和妻子一起搬离城市。
现在两个人的日子过得热闹而幸福，还有了一个可爱的孩子。
家庭治疗大师米纽庆曾说过：我在婚姻中，至少有200次想离婚的念头，50次想要捏死对方的冲动。
实际上，他们很恩爱，婚姻持续了40多年，妻子对丈夫的事业也有很多帮助。
婚姻能不能继续，关键就看夫妻能不能共同度过难关，渡过去了，这些共同的经历也会化为爱情的养分，反过来滋养爱情。
陈海贤说，所有的亲密关系都应该要做好经受考验的准备。
压力对于真实亲密关系的挑战是，没有足够的资源去经营关系。
已经顾不上彼此，更别提培养感情了。我们需要应对不只是压力本身，更难的是还要面临伴侣的责怪。
重压之下人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，共同面临的困难才是，你们要做彼此的战友，携手对抗焦虑的情感反应。
写在最后
什么样的家庭是理想的家庭？
米纽庆说，从来没有理想的家庭，当关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。
有修复能力的亲密关系，就是理想的亲密关系。
爱情多种多样，有些爱是在危机时刻的相互扶持，有些爱是遇到差异时两人愿意协商和妥协，有些爱是我们能为对方改变自己。
无论是哪种形式的爱，都不是单方面的要求和付出，而是两颗心的互相靠近。
亲密关系是每个人自我成长的旅程，我们学到付出、责任、忠诚、我们也必须面对我们自己很多内心的黑暗面、欲望、骄傲、愤怒。
最终，我希望你能找到属于你自己的亲密关系，并通过它把你变成一个更美好的人。
