“你为什么会喜欢我？有时候想想我真的对你也不好。”男友问。

“因为你有原则。”我脑袋里出现了一排并列的答案，类似“聪明”“正直”，甚至包括“交际圈较小没有乱七八糟的事情”，不过我还是快速而坚定地选了“有原则”。

但其实我想表达的是“因为你自私”，即使他在我们二人的关系之中也同样是自私的。

比如吃光我爱吃的零食一口都不给我剩——不像我每次和人吃饭，都会小心翼翼地观察，生怕自己多吃了别人爱吃的菜让别人不够吃。

“什么？！居然不是我很聪明、很有才华？”

“不是，有才华又聪明的人很多，那些当然都好，但我最喜欢的是你那种无论别人怎么说都能‘不为所动’的样子，先考虑自己，再考虑其他，不会担心情面上过不去而轻易让步。”我说，“因为我不是这样的，我羡慕你。”

因为你能诚实地做自己，也理解和接纳他人的自私，也教会了我这样做，让我从取悦他人、生怕别人失望的模式里解脱出来，充分地关照自己的感受，反而内心变得安定，也更能发现别人的优点。

并且，我也不会过多地去担心你，因为我知道你会首先照顾好自己，这样让我觉得很踏实。

其实我们喜欢上、爱上的人，很多时候都是没有实现的自我。TA的样子，是我们想成为，而没有勇气去成为的样子。

1

  在合适的关系中，从来不存在谁为谁做出牺牲  

还记得小时候，我总是从母亲那里接收到很多“负面信息”。

类似“我省吃俭用都是为了你，这双鞋都穿了两年了……”“我为了照顾你，放弃了工作晋升的机会”，如此等等。

以至于很长一段时间里，我都有一种“我是累赘”“必须满足母亲的要求，要不就会产生非常对不起她”的感觉，更别提觉得自己是个值得被爱的人了。

因为太想要让别人满意了，所以一直努力地做个听话的、顺从的人，在这个过程中形成了谁都不会爱真实的自己的想法，同时，在这个过程中也压抑了太多的愤怒。

这种感觉一直延续至长大以后，我依旧会不由自主地觉得自己必须为对方做点什么对方才会爱自己，而不敢想象对方爱的是本来的自己。

然后我意识到，如果自己不够特别对方就不会爱自己的这种想法会让人一直处于不安定的情绪当中，因为即使今天满足了对方的要求但是又会开始担心明天该怎么办。

我所缺失的安全感，就像填不满的无底洞，如果一直照着旧的模式循环下去，则永远无解。

其实，在所有合适的、舒适的、健康的关系中，从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。就如Ayn Rand曾写道：

 I love you, Dominique. As selfishly as the fact that I exist. As selfishly as my lungs breathe air. I breathe for my own necessity, for the fuel of my body, for my survival. I've given you, not my sacrifice or my pity, but my ego and my naked need. This is the only way I can want you to love me.

我爱你，Dominique。我的爱就像我的存在一样自私，就像我的肺呼吸空气一样自私。我呼吸是出于自己需要，为了我的身体燃料，为了我能活着。我给你的，并不是我的牺牲或怜悯，而是我的真心和我赤裸的需要。这是我唯一能让你爱我的方式。

2

  “自我”能独立于他人存在，才能实现心理成长  

对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛（Abraham Harold Maslow）曾经有过深入研究，他在著作里提到以下内容：

如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一，通常小孩会选择“得到他人认可”。

所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。

对于幼小的孩子而言，世上最可怕的，莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。

换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性死亡展开了人生。

无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认同。

他们学会一个道理“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。

取悦他人的确并非完全是坏事，但如果动机是为了得到对方的认可，问题就会浮现。

溺爱孩子和理解孩子完全是两回事，就像迷恋一个人，和理解那个人就完全是两件事。比如有些人明明是爱着对方的，想要尽量对对方好，但却完全不知道对方想要什么。

自我机能无法充分发挥作用的人、没有自我实现的人、在精神上不能自给自足的人，都会一边想要尽可能地去为爱人付出，一边又不去倾听爱人说的话，以至于世界上有那么多明明很爱孩子却伤害了孩子的父母，也有那么多彼此想要靠近却互相伤害的恋人。

相反，心理独立的人，不会太过执着于讨人喜欢。

在心理学上有一个与坚持自我密切相关的概念，叫作“自我分化”，代表着一个人能否拥有清晰的自我感，以及是否能在外界压力下依然坚持做自己想做的——也就是一种能够分辨和管理个人的理智与情感，并将自我独立于他人之外的能力。

小的时候，在父母面前可以安心地完完全全地表达自己的人，会在这份安心中渐渐地心理成熟起来，长大后就不会那么害怕被人拒绝，也有拒绝别人的勇气。

不过，无论在原生家庭中，父母是过度溺爱，还是过于严苛，我们都是在关系中成长的，错误的教育也是一种教育。

而认识到真相，本身就是疗愈的开始。

愿你不要让自己在只有一次的人生里都在为了让别人满意活着，不要因为不自信而变成一个悲观论者。

只有在封闭的内心中打开风孔，才能寻得出路和解药。 

就如Mark Knopfler在这首Why Worry里所唱的：

There should be laughter after pain

There should be sunshine after rain

These things have always been the same

So why worry now